INFANCIA SIN FUTURO

una nena de 4 años vendia unas tarjetitas en el subte, era de noche tarde, se sienta al lado mio a acomodarlas. nos ponemos a charlar. me cuenta que no va al colegio. yo indago, "¿pero como? tenes que ir, aprender cosas, asi cuando seas grande podes tener un trabajo lindo y mas plata, ¿sino que vas a hacer cuando seas grande?", "vender en el subte" me dijo ella, mirandome fijo extrañada de que alguien le haya comentado la loca posibilidad de algún día, poder quizas, hacer otra cosa. Que triste es no tener sueños a los 4 años, "pibes sin futuro" no es una frase hecha, yo a los 4 años quería ser presidenta y ayudar a la gente!, ella, piensa que va a vender tarjetitas en el subte toda la vida. ¿porqué no salir a matar a alguien dentro de 8 años? ¿qué tiene x perder? nada que valga la pena... ni siquiera una utopía infantil, ni siquiera un sueño...

DESILUCIÓN: sentimiento entreverado

Estoy en shock, tratando de filtrar mi cabeza, tratando de ser objetiva, a pesar de mi posción por demás subjetiva. O sea, soy parte de un conflicto... que tan objetiva puedo ser?... o debo ser? Mi amiga del alma y mi ex tienen onda. Se llevan re bien, son buenas personas los 2, los quiero a los 2 muchiiisimo, se merecen el uno al otro... pero me incomoda.
Aunque todavía no pasó nada (eso dicen), parece que todavía están debatiendo con sus conciencias. Yo le di el ok, a los 2, x separado, a pesar de que me va a molestar. Es lo que DEBO, o no? Es mi amiga y kiero lo mejor para ella, quiero que sea feliz, el es re bueno y ya no es nada mío, no puedo celarlo... los 2 son buenas personas y quieron que sean felices. Eso es lo que creo y lo que estoy haciendo, ser objetiva.
Por el lado subjetivo, estoy triste, pero no de dolor, es como angustia, siento que me roban, mi novio y mi amiga, me roban un amor y una amistad... si empieazan a salir, yo no voy a salir con ellos, no me da! No puedo escuchar cosas que mi amiga tenga para contar porque... no da! No puedo llamar a mi ex para un touch and go porque... ni en pedo cago a una amiga! No puedo mirarla más a la cara sabiendo que lo hace con él...
Ella me dijo que no iba a hacer nada porque era mi ex, pero... si hay amor, cuanto tiempo podrá mantener esa promesa sin sentido? y que a parte, yo no pedí ni avalo. Lo que me desilusiona o me angustia, es la mentira, es saber que están haciendo cosas x atras y me lo ocultan... con razón, pero es mi amiga!
Hago mal en molestarme? soy egoísta? o soy la estupida que se banca cualquier cosa?
Por ahora, no pasó nada (dice él, ella, no me contó nada todavía), pero ante estas situaciones de sentimientos encontrados, prefiero la distancia.
Como dije antes, a pesar de que no pasó nada, a pesar de que les di el ok, a pesar de que los quiero muchisimo, a pesar de que muero por verlos felices.... los voy a perder.

TODO EL MUNDO SABE

Todos opinan, todos tienen algo para agregar, decir, acotar.. opinar!!! Pero... todos saben? Nadie sabe!
El amor me preocupa, el tema sentimental... harta de errar como el prefecto ejemplo de ser humano que soy... errando x la vida, relación fallida tras otra... cómo saber que hay que hacer la próxima vez? Si al fin y al cabo parece que la onda es errarle siempre. Así se gana la experiencia no? Bue, ya le erré mil, no quiero más! Pero le voy a volver a errar. Sólo para que quede fehacientemente documentado y patentado mi sincera condición de ser humano. Es así. El destino de todos y cada uno de nosotros. Entonces... qué camino tomo? El fracaso está al final, o en el medio de cualquiera de los caminos que elija. Y no creas que soy pesimista, no. Me gusta equivocarme. No me arrepiento de mis erradas. Las disfruté, algunas más que otras. Soy realista, y me animo a vivir. No tomo precauciones, no espero el momento indicado, no me quedo tranquila a esperar nada. Acciono. Eso es tan malo? No lo se. Quisiera que en algún momento uno de los caminos sea el definitivo, aunque le erre. Pero así sabría que hay esperanza de algún día elegirlo.

A DIOS GRACIAS!

Qué suerte que tuvimos los que fuimos adolescentes en los '90.
No sólo por las maravillosas cosas que recuerdo sucedieron (adolescentemente hablando digo... no?), como el aluvión de recitales extranjeros a precios super económicos, los video juegos o fichines, el fin del servicio militar, clave de sol, la banda del golden rocket, beverly hills 90210, los jeans agujereados, nirvana, los guns, mtv, la z95, y otras no tan felices... como los patovicas que rebotaban x nada, male y fleco, la maldita policía q te llevaba x averiguación de antecedentes... etc.
Y digo qué suerte que tuvimos todos nosotros los que hoy rondamos los 30, porque todos esos recuerdos que no nos quita nadie... son sólo eso: recuerdos. No había camara digital, celular con camara, facebook, twitter, blog, space, mail, nada! Hoy casi no hay registro visual de la mayoría de nuestros papelones, borracheras, ropas ridículamente de moda, lo que pensabamos o decíamos... que suerte que nuestra adolescencia hoy es anónima, es contada, no hay 300 fotos x cumpleaños, el rollo era muy caro de comprar y revelar como para sacarle a cualquier pavada! mucho menos videos, a lo sumo algún acto escolar... pobres los pibes de ahora cuando tengan 10 años más y vean la de boludeces que hacían o decían... nosotros contamos con la paz de recordar sólo lo bueno, lo anecdótico, imágenes mentales, relatos mil veces contados y escuchados.. x suerte, de lo salames que eramos, no nos acordamos!

NO TENGO IDEA

Es que es eso, no tengo idea, uno va seguro x la vida, llevandose todo x delante, actitud, todo es actitud... pero la verdad... NO TENGO IDEA DE LO Q ESTOY HACIENDO, y ya estoy grande, eh, no soy una nenita... pero igual: avanzo.
Que es lo peor que me puede pasar? Chocar contra una pared? Otra más? Nada nuevo!
Pero igual da miedo, estoy muerta de miedo... pero también estoy harta, harta de este estancamiento en el que estoy... la vida pasa y no pasa... o sea no pasa nada. No se supone q es una sola? Q hay q aprovecharla?... entonces... qué carajo estoy haciendo???
Me preocupa todo el tiempo perdido... bien perdido! la pase joya, pero... y? siento q tengo q disolver moldes q fui armando con los años, para volver a reconstruirme... podré? Tengo apoyo, tengo ganas, tengo miedo! Igual lo voy a hacer... esta vez no hay quien me pare...